RTL2 Bericht vom Seat Meeting Wiesbaden !!!

  • Bericht im RTL2 Style:


    Seat Meeting Wiesbaden


    Regen, Russ und Raserei


    Samstag Morgen 07:00 Uhr. Der Wecker Klingelt, die Freundin motzt: Egal. Es wird aufgestanden.
    Die Dusche ist kalt, aber erfrischend. Der Kaffee schmeckt gut und das Frühstück liegt etwas zu schwer im Magen.
    Um 8:30 Uhr ist es dann soweit. Das 1.9 Liter Diesel Hochleistungstriebwerk wird gestartet. Der kerninge Diesel
    Sound klingt wie Musik in den Ohren. Die in Gummi gekleidete ALU Räder greifen in den Teer der Strasse wie Krallen
    einer Raubkatze.


    Die 310 NM katapultieren unseren Fahrer innerhalb von wenigen Augenblicken auf 50km/h. Nach einer kurzen Fahrt wird der zweite
    Wagen aufgesammelt. Ein Rostfarbener 6K. Die zweier Kolonne setzt sich in bewegung richtung Autostrada A5.
    Dort angekommen breschen die beiden Spanischen Kleinrennwagen über die Piste und lassen LKW um LKW links bzw. rechts
    liegen.


    Unterwegs erkennen die routinierten Sportfahrer einen bekannten der mit seinem 60 PS Hochleistungswagen auf der
    rechten Spur gemütlich macht.
    Dieser Fahrer ist in der Internationalen Szene bekannt eher auf Puff-Rote Ausstattungen zu stehen.
    Unter der Hand bekommen wir von einem Szene kenner gesagt das dieser Wagen, wenn alle Leuchten eingeschaltet sind, mehr
    Rotes Licht ausstrahlt als die Reperbahn.


    Die Kolonne bewegt sich in geschmeidiger eleganz weiter zu einem geheimen treffpunkt um sich mit mehr Fanatikern zu treffen.
    Es muss vorsichtig und alles unter der hand vorgehen. Sollte die Polizei auftauchen müssen alle Bereit sein um in einer
    Rekrod zeit von nur 3,5 Minuten verschwunden zu sein. Von solchen zeiten Träumen die Mechaniker von einem Formel1 Team nur.


    Insgesamt besteht die Kolonne nun auf 8 Fahrzeugen. Wobei eins dieser Fahrzeuge kein Seat Sportwagen ist. Dieses Fahrzeug
    dient als Lotsenwagen. Der Fahrer, welcher unerkannt bleiben möchte und sich Lancelot nennt, führte die Kolonne Richtung Domstadt Worms.


    In der Altstadt von Worms ist ein wichtiger Punkt für die Internationale Szene. Dort befindet sich ein Päarchen welches
    sein Grundstück als illegales Hauptquartier zur verfügung stellt. Von aussen entscheidet es sich nicht. Aber hinten im Garten...


    Als wir durch das Haus wandern (Filmen war natürlich nicht erwünscht) entdecken wir diverse Elektronische Bauteile.
    Diese Bauteile werden verwendet um eigene Anti-Polizei und Radar gegenstände herzustellen. Die Szene verfügt über diverse
    hoch geheime Produkte um sich selber zu Schützen.
    Jedes dieser Gegenstände ist mit einem Hochleistungssprengsatz ausgestattet welches Garantiert das ein Gerät niemals
    in die Hände einer Behörde gelange kann.


    Als wir in den Keller wollten sahen wir diverse Sicherheitsmaasnahmen die wir selbst bei der Nasa oder bei der NSA nicht
    zu gesicht bekommen haben (Siehe die älteren Berichte).
    Das Sicherheitspersonal welches unauffällige blaue T-Shirts mit Code Namen bedruckt trägt, sind hoch bewaffnete und
    ausgebildete Kampfspezialisten. Es hies das eine der Leit Personen, Code Name "Sushi Hexe" nur durch Ihren Blick töten könnte.
    Wir sollten Sie später kennenlernen...


    Auf der Fahrt zum Geheimen Ziel in Wiesbaden wurden diverse Strassen gesperrt. Autos sind aus der Kolonne ausgeschert und haben
    geheim Missionen erfüllen müssen und ganze Geschäfte wurden stillgelegt (sie sollen angeblich keine Schutzgebühr bezahlt haben).


    Wir würden Zeuge wie ein Verkäufer sich an einen der Mitglieder gewandt hat und das Auto wegfahren wollte. Die Kammera wurde uns
    weggenommen und die Augen verbunden... wir haben den Verkäufer nie wieder gesehen!


    Weiter nach der Werbung :


    Tennisvereine werden Erpresst, Parkplätze übernommen und geheime Kommandozelte auf unauffälligen Zeltplätzen des
    Jugendvereins aufgestellt!

    Die Keramikbremse mag latent schaben und leise wummern, aber sie verzögert dir notfalls den Verstand aus dem Schädel


    Wie der Ibiza ist? Nimm den größten Diesel Motor der im Regal steht, bau Ihn ein, spiel Bill Gates mit der Steuersoftware und schon hast du pure Fahrfreude. Aber lass ja kein Birnchen kaputt gehen - dann biste am kotzen... 8)


    Einmal editiert, zuletzt von Nopsi ()

  • :rofl:


    Dafür auch 5 Sterne von mir!!! Bin mal auf den Teil nach der Werbung gespannt, dann hau mal in die Tasten Nopsi !!!

    Es gibt Menschen, die eine einfache, sachliche Einstellung zum Auto haben. Es ist einfach nur ein Verkehrsmittel. Diese Menschen sind keiner höheren Empfindung fähig. Sie sind unsensibel und verroht. Es sind Barbaren, die keinen Sinn haben für die Schönheit des Autos.


    (Hans Ludwig Herder: Ohne Mamma - nur wir zwei)

  • Als die Mitglieder der Internationalen Szene auf dem Parkplatz ankommen erkunden Sie erst einmal die Lage ob eventuell irgendwelche
    feindliche Parteien bzw. Vereinigungen da sind.


    Nachdem dies durchgeführt wurde, sind die neuankömmlinge auf den Zeltplatz gewandert und haben sich erst einmal gegrüsst.
    Dort haben wir dann auch Legendäre Personen getroffen die unter den Pseudonümen wie: Sushi Hexe, "Mark", Stephan H. etc bekannt sind.


    Vor diesen Personen wurden wir im Vorfeld schon gewarnt von einem unserer Internationalen Szene Informanten.


    Das Internet ermöglicht Ihnen ohne Zeit und Raum begrenzungen untereinander zu kommunizieren. Handys und Telefonate sind von vor-vor gestern.
    "Das kann alles mitgehört bzw abgehört werden" sagt uns der Insider "Xquitz". Die gemeinschaft, die sich als "Seat Community" getarnt hat,
    hat ein ausgeklügeltes System herstellt um sich zu Organisieren.


    Es gibt dort keine "Vorsitzende" etc. Es wird eher von "Moderatoren" (Umgangssprachlich: "Mods") gesprochen. Diese
    Moderatoren sind so etwas wie "Gruppenleiter" die Ihre Gruppen, auch "Unter-Foren" genannt leiten und verwalten. So
    ist die eine Gruppe von der anderen unabhängig. Eine Perfekte Organisation. Aber nun zurück zum eigentlich Treffen.


    Nachdem sich die Personen begrüsst haben und jeder den Platz ausgekundschaftet hat wurden die Kommandostände und Zelte
    aufgebaut. Sobald dies getan wurde, sind überall Digitale Selbstschussanlagen, welche als Bierdosen, Zigarettenschachteln
    und Flaschen getarnt waren, verteilt worden damit Sich die Mitglieder sicher bewegen konnten.


    Von ausen sah alles aus wie ein lustiges Treffen von Autoverrückten Seat Fans auf einem Zeltplatz mitten am Arsch der Welt
    bei einem scheiss wetter. Aber in wirklichkeit war es viel mehr.


    Es wurden neue Spezialausrüstungen getestet, wie ein tragbarer Mini-Molotov-Koktail Gürtel. Dieser Gürtel enthaelt duzende
    kleiner Molotov Koktails die sofort bereit sind um abgeworden zu werden. Er wurde von Tanja (Code Name Spike) entworfen
    und voller stolz getragen.


    Andere Mitglieder haben Miniaturisierte Automobile Bomben vorgestellt, welche mit diversen Nuklearen, Biologischen und Konventionellen
    Waffensystemen ausgerüstet werden können und durch Ihre grösse, zu jedem Punkt der Welt gelangen können.


    Es schien jedoch ein Problem mit dem Anlasser zu geben. Diverse Mitglieder sagten Scherzhaft:"Er muss ja nur laufen, wenn er
    ausgeht, kann er ja hoch gehen." Die Partnerinn des Herstellers (Codename Denise) fand das nicht so lustig und hat
    das Waffensystem wieder verstaut.


    Nachdem einer der Super-Moderatoren selbst, swf_hendrik, dann die Verpflegung durchgeführt hatte (es scheint er hat angst vor
    anschlägen und grillt daher selber) wurde die Stimmung doch etwas ausgelassener.


    Überall wo man hingekommen ist waren die Themen gleich: Mobile Abgasgüberdruck Geschosslader (Auch Turbolader im Fachjargon geannt),
    verstärkungen der Scheiben durch Spezialfolien.
    Diese Folien wurden von geheimen Auserirdischen Forschern entwickelt die bei einem Mitglied im Keller gehalten werden, dieses Mitglied
    "Fieser Kardinal" scheint die armen Auserirdischen Wesen mit einer Kartoffelkanonne und diversen Sexuellen ausschweifungen
    zu maltretieren damit Sie neue Techniken liefern.


    Es ist nicht mehr möglich in das Fahrzeug innere zu sehen, und das soll nur einer der millionen von vorteilen dieser Folie sein.
    Insgesamt haben sicher mehr als 5 Mitglieder diese Folien anbringen lassen.


    Die Mitarbeiterinn, die übrigens versucht hat durch einen weisen-spitzen-tanga von Ihrer Arbeit abzulenken, war sichtlich erfreut
    als sie den Platz abends verlassen durfte.


    Weiter nach einer Kurzen Werbung mit folgenden Themen:


    Die Versuche auf ein Millitärisches Gelände vorzudringen von Xquitz und Fieser Kardinal und wie Sie geheime Signale
    durch Benzin Feuer an die Hölle Hölle Hölle senden wollen!!!

    Die Keramikbremse mag latent schaben und leise wummern, aber sie verzögert dir notfalls den Verstand aus dem Schädel


    Wie der Ibiza ist? Nimm den größten Diesel Motor der im Regal steht, bau Ihn ein, spiel Bill Gates mit der Steuersoftware und schon hast du pure Fahrfreude. Aber lass ja kein Birnchen kaputt gehen - dann biste am kotzen... 8)


  • Nachdem der Alkohol und Chips Konsum der Mitglieder extrem gestiegen ist haben mehrere Mitglieder versucht auf das Gelände
    einer deutschen Regierungsbehörde einzudringen. Sie wurden aber durch den Elektronisch Aufgeladenen Starkstrom Zaun
    aufgehalten.
    Der elektronikfreak "Fieser Kardinal" lies es sich jedoch nicht nehmen gegen den Zaun zu urinieren. Er bemerkte jedoch zu
    spät das der Zaun wirklich aufgeladen war.


    Etwas später wurde dann ein "Feuer" eingerichtet. Aus erfahrungen können wir sagen: Das Midsommer Feuer in Schweden ist ein
    witz dagegen gewesen. Es wurden tonnen von Holz und anderen Brennbaren Objekten aufgeschichtet und Literweise mit hochentzündbarem
    Super-Treibstoff getränkt.


    Die Stichflamme war so imens das der Frankfurter Flughafen probleme hatte seine Flugzeuge zu koordinieren. Der Cheffbrandmeister,
    welcher zur Zeit von seiner BuschbrandTour aus Amerika und Australieren zurück ist, hat nur leichte Verbrennungen an den Oberarmen
    erlitten.


    Seine Aussage war:"Das ist noch nix, sie haetten mal das Feuer sehen sollen was ich letzte Woche im Garten hatte". Um ehrlich zu sein:
    Wir wollten es nicht sehen. Die Hitze war so gewaltig das es diversen Teilnehmern anscheinend, mit der kombination von zuviel
    Alkohol, die Birne weggebrannt hat.


    Einer der Mitglieder (Codename Ben) ist wie ein Irrer nackt um das Feuergerannt und hat Hölle Hölle Höllen Feuer gebrüllt.


    Selbst ganze Baumstümpfe mit einem Umfang von mindestens 2 Metern konnten Ihm nicht ausweichen. Seine Feuersbrunst extase konnte
    erst durch weitere massiven einfluss von Alkohol gestoppt werden.


    Später in der Nacht wurden dann neue Hypnosemethoden erforscht. Geplant war,Deutschland sucht den Superstar zu übernehmen
    und diverse Texte wurden ausprobiert.
    Die in 83 ländern von Interpol gesuchte Sushi Hexe sang ironischer weise "I will Survive". Andere "Mods" wie z.B. Kay haben auch gesungen.
    jedoch haben die Teilnehmer einstimmig abgestimmt, diese nicht in die Endauswahl zu nehmen.


    Die Nacht lief jedoch, unblutig und ohne nennenswerte Verluste ab.


    Am nächsten Morgen mussten diverse Mitglieder feststellen das Ihre Fahrzeuge nicht mehr Fahrbereit waren.


    Der Pyromane "Ben" bekam sein Auto erst an nachdem es Ihm seine tägliche Ration Musik gespendet hat. Da soll einer nochmal
    sagen das Autos keine seele haben.
    Der "Super Mod" Kay hat die ganze nacht seine Anti-Massenvernichtungswaffen-Abwehr-Einrichtung aktiviert gehabt. Diese
    ist getarnt als Kühlbox und wird an den Zigarettenanzünder geschlossen, welcher in wirklichkeit eine 5 TB/s Hochleistungs
    Datenverbindung direkt zum Hauptserver ist.


    Nachdem die Fahrzeuge wieder Einsatzbereit waren, wurden auf dem Gelände die Beweise entfernt, die Fleisch und Knochenreste vergraben
    und zusammen gebaut. Danach sind die "Cleaner" ans werke gegangen. Ironischerweise sind dies die Psychopatin "Sushi Hexe" und
    die Moltov-Gürtel-Braut "Tanja aka swf_Spike". Diese beiden sind die Hauptverantwortlichen um alle Spuren zu beseitigen.


    Als wir das gelände verlassen konnten waren wir froh endlich wieder in sicherheit zu sein.


    Sehen Sie nächste Woche: Otto-Motoren, Oxigene Napalmbomben und Opelhasser - Seat Fahrer räumen auf.


    Wir danken Ihnen für Ihre aufmerksamkeit.

    Die Keramikbremse mag latent schaben und leise wummern, aber sie verzögert dir notfalls den Verstand aus dem Schädel


    Wie der Ibiza ist? Nimm den größten Diesel Motor der im Regal steht, bau Ihn ein, spiel Bill Gates mit der Steuersoftware und schon hast du pure Fahrfreude. Aber lass ja kein Birnchen kaputt gehen - dann biste am kotzen... 8)


    Einmal editiert, zuletzt von Nopsi ()

  • Fertig :) hf und kommentare bitte :)

    Die Keramikbremse mag latent schaben und leise wummern, aber sie verzögert dir notfalls den Verstand aus dem Schädel


    Wie der Ibiza ist? Nimm den größten Diesel Motor der im Regal steht, bau Ihn ein, spiel Bill Gates mit der Steuersoftware und schon hast du pure Fahrfreude. Aber lass ja kein Birnchen kaputt gehen - dann biste am kotzen... 8)


  • Oh mann, ich sitze hier im Büro und mein Kollege fragt mich, warum ich heule!!! Kann ich ihm sagen das ich bloß versuche ein herzhaftes Lachen zu unterdrücken??? :lol:


    Super Nopsi, endlich mal ein RTL 2 Bericht der an Humor und Realitätsnähe nicht zu überbieten ist!!! :D

    Es gibt Menschen, die eine einfache, sachliche Einstellung zum Auto haben. Es ist einfach nur ein Verkehrsmittel. Diese Menschen sind keiner höheren Empfindung fähig. Sie sind unsensibel und verroht. Es sind Barbaren, die keinen Sinn haben für die Schönheit des Autos.


    (Hans Ludwig Herder: Ohne Mamma - nur wir zwei)

    Einmal editiert, zuletzt von Kay ()

  • ich bin immer "scheissvernünftig" vor allem wenn ich einen Ibiza 021A vom Parkplatz holen muss und ihn im 1. Gang auf in den Roten Bereich drehe :D (im kalten zustand natürlich) :D

    Die Keramikbremse mag latent schaben und leise wummern, aber sie verzögert dir notfalls den Verstand aus dem Schädel


    Wie der Ibiza ist? Nimm den größten Diesel Motor der im Regal steht, bau Ihn ein, spiel Bill Gates mit der Steuersoftware und schon hast du pure Fahrfreude. Aber lass ja kein Birnchen kaputt gehen - dann biste am kotzen... 8)


  • wow! :laola: des hast richtig super geschrieben!
    aber wisst ihr was??? ICH WAR NET DAAAA!!!:wallbash: :cry:


    schade aber vielleicht das nächstemal!!!


    P.S. alles gute zum burzeltag nopsi! *handgebundschüttel*

  • nopsi, du hast deinen "Notartzteinsatz" vergessen :)


    ich dachte bisher das nur galmi solche essays schreiben könnte, aber nix da. galmi´s kurzgeschichten (SORRY) sind ein dreck dagegen.



    lange nicht sogut gelacht. :D :karneval: *fg*


    greetz
    Lance

    Lieber vom anderen Ufer,
    als in der Mitte absaufen.

  • Klasse Bericht, hast alles nennenswerte erwähnt und den RTL2-Stil voll erwischt :megasmile:


    Echt geil :D

    44kW unter der Haube und 2kW im Kofferraum :rock: :banane: :D


    "Es ist besser, den Mund zu halten und für einen Narren gehalten zu werden als den Mund aufzumachen und alle Zweifel zu beseitigen."

  • :holy: Mist, wir sind enttarnt!


    Voll getroffen!

    In fünf Jahren wird keiner mehr vom Auto reden, ich setze auf's Pferd.


    Wilhelm II., 27.1.1859 bis 4.6.1941, deutscher Kaiser und König von Preußen ( 1888 bis 1918 ).